Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Как сохранить семью? Истории из жизни и комментарий психотерапевта

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком.

Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар.

Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями.

Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно.

Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет.

И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина.

— А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни.

Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова.

— И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче.

Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания.

«Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии.

Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому».

В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина.

— Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено.

Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен.

Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины».

Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова.

— Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски.

«Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу.

Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой.

Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль.

Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов.

Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком».

Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку.

Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина.

— И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят.

Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания.

«Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает.

И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах.

Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина.

— Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов».

И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством.

«Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции.

Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Супружеские отношения после рождения ребенка

Сегодня хотелось бы затронуть неожиданную тему.

Принято считать, что дети укрепляют семью, а на практике супруги с маленькими детьми часто охладевают друг к другу и даже, бывает,  расходятся. Психолог Екатерина Бурмистрова отвечает на острые вопросы, связанные с появлением в семье ребёнка.

• — Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?
  
• — К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.
• — А почему так происходит?

— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость.

Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис.

Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

— Есть какие—то группы риска среди пар?

— Я бы сказала, что да.  Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции.

Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять.

Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

— Научились друг друга принимать, доверять…

— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели.

Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги.

Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг  физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

— Но даже у этих категорий,  у этих супругов есть выходы какие—то, если они осознали, что для них рождение ребенка стало кризисом?

— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения.

А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное.

Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

— Это старшее поколение так отвечает?

— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый.

А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально.

Это такой огромный объем того, что нужно делать…

— Еще и груз ответственности ложится после прочтения всего этого.

— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

— Если к трем годам ребенок не говорит у тебя по—английски, наверняка ты что—то не так делаешь…

— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет».

Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски».

Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные  мужья терпят. После года начинают протестовать.

— А как может выражаться этот протест?

— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит.

Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство.

Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

— Вы имеете в виду компьютер?

— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е.

муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях.

И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

— А что он может сделать? Бить тревогу стоит уже, когда ребенку исполнился год?

— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями.

Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок.

Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

— Просто планировать его?

— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

— Конечно.

Многие мамы боятся даже отлучиться из дома, считая, что бросают своего ребенка, даже если он остается с родным человеком – с бабушкой.

— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь.

Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна.

Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой.

А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

— Наверное, и бабушки могут тоже внести свою помощь именно таким образом.

— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

— Значит, стоит привлекать других помощников?

— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются  друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми.

Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома.

И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка – это прекрасно, но ваш малыш – это всего лишь плод вашей любви.

Муж и жена: как сохранить отношения после рождения ребенка

Рождение ребенка — радостное и волнительное событие в семье. Но не только. Это ещё серьёзное испытание семейной пары на прочность. Появление в доме новорожденного ломает привычный жизненный уклад. Супружеские отношения после рождения ребенка неизбежно трансформируются, и очень часто — в сторону охлаждения.

Как меняются отношения после рождения ребенка

С прибытием из роддома крошечного беззащитного существа супругам приходится привыкать к новой незнакомой роли — родительской.

Добавление ролей матери и отца приводит к изменению отношений между мужем и женой. Женщина учится быть и внимательной супругой, и любящей мамой одновременно. Мужчина — заботливым мужем и терпеливым папой.

Совмещать разные роли и быстро переключаться между ними — непростая задача.

Малыш для молодой мамы — центр Вселенной. Уход за новорожденным требует от неё максимальной отдачи сил. На другие домашние дела и отдых времени почти не остаётся. Муж отодвигается на периферию: внимание, забота, ласка жены теперь принадлежат не ему. После работы его ждёт не тихий вечер с ужином-компьютером-телевизором, а плач младенца и обременительные процедуры ухода.

Повышенная нагрузка, свалившаяся на плечи новоиспеченных родителей, вызывает напряжение в их отношениях, становится источником обид, разочарований, кризисов.

Психологи разобрались в основных причинах конфликтов между молодыми родителями:

• психологическая неготовность к родительству,
• различие взглядов на рождение ребенка,
• непонимание от незнания — отсутствия информации о специфике послеродового периода,
• физическое и эмоциональное переутомление мамы.

Психологическая неготовность к родительству

Кризисная ситуация часто возникает, если между знакомством молодых и появлением на свет ребенка прошло слишком мало времени или беременность не входила в ближайшие планы. Один из родителей (чаще — молодой отец) относится к рождению как к досадному событию и считает себя заложником ситуации. Отсюда — неприятие ребенка, нежелание помогать жене.

Проблемы в отношениях могут возникнуть и в семье, где малыша с нетерпением ждали. Если будущие родители слишком романтично представляли себе домашний быт с ребенком, разочарований не избежать.

Различие взглядов

Обычно охлаждение начинается со стороны мужа. Не удивительно — появление в семье ребенка мужчина и женщина воспринимают по-разному.

Ребенок присутствует в жизни матери с самого зачатия. После появления его на свет женщина психологически считает его своим продолжением, частичкой себя. Физиологически запускается материнский инстинкт — врожденная программа биологической привязанности к ребенку.

В кровь выбрасываются окситоцин и пролактин — гормоны материнства. Выработка гормонов сексуального влечения подавляется. Желание быть матерью выдвигается на первый план — так природа «примагничивает» женщину к собственному ребенку. Мама целиком уходит в детские заботы.

Отцу труднее, чем матери, менять образ жизни. Отцовский инстинкт природа не предусмотрела, его гормональный фон до и после рождения малыша постоянен. Главе семьи не позавидуешь — он вынужден нести двойную обязанность: заботится о материальной обеспеченности и помогать выхаживать младенца, забравшего на себя всё внимание жены. У мужчины появляется чувство своей ненужности, второстепенности.

Папе нужно знать: спорить с законами природы бессмысленно. Единение мамы и малыша не угрожает его положению, и ревность к ребенку неуместна.

Маму не должно обижать первоначальное отсутствие отцовских чувств и восторгов при виде крохи. Всему своё время. Папа и малыш начнут любить и понимать друг друга чуть позже, в процессе общения и освоения окружающего мира.

Нежелание отца ухаживать за младенцем может идти от растерянности и неумения. Или это было не принято в семье мужа. Установлено: развивающее влияние отца на ребенка действует буквально с первых дней жизни.

Маме следует деликатно привлекать папу к уходу, занимаясь процедурами на первых порах вместе.

ИНТЕРЕСНО!  Совместный сон с новорожденным

Непонимание от незнания

Гормоны материнства в течение первые нескольких недель «настраивают» маму как радар на своего ребенка. Она и грудничок отрабатывают взаимодействие по типу «сигнал-отзыв». В это время чувствительность женщины обострена, она болезненно реагирует на пустяковые замечания, может внезапно расплакаться. Настроение «гуляет» от эйфории до депрессивных проявлений.

Много переживаний по поводу расплывшейся фигуры, потерянной женской привлекательности. Лишние сантиметры, килограммы, растяжки усиливают хандру. Стремление быть идеальной мамой и всё выполнять для ребенка правильно делает её уязвимой для чужого мнения. «У тебя не хватает молока», «ты так его разбалуешь» — подобные советы подруг или бабушек способны вывести из себя.

Молодым родителям нужно знать о гормональной причине эмоциональных вспышек. Маме — помнить, что гормональный фон скоро выровняется. Папе — проявлять сдержанность и, по возможности, оградить семью от раздражающих визитеров.

Физическое и эмоциональное переутомление матери

Первые месяцы малыша — самые напряженные для мамы. Ребенок еще не вошел в режим сна-бодрствования и кормления. Он практически не сходит с рук, много кричит. Короткий совместный сон не приносит полноценного отдыха: в маминой психике «сторож» круглосуточной связи с малышом всегда начеку.

Плюс непрекращающиеся дела по дому: надо стирать, убираться, готовить обед.

Физически тяжело даже с помощником. К концу дня мама просто валится от усталости.

На физическое измождение накладывается эмоциональная усталость. Изо дня в день происходит одно и то же — «день сурка». Мама начинает чувствовать себя обслуживающим механизмом, подчиненным потребностям ребёнка. Ощущение несвободы, изоляция от внешнего мира, отсутствие новых впечатлений оказывает гнетущее действие на психику.

В 10-15% случаев у матерей развивается послеродовая депрессия, сопровождающаяся апатией, чувством безысходности, игнорированием собственного ребенка.

Семейные отношения мужа и жены: неминуемый кризис

Кризис отношений мужчины и женщины в первые год-два ребенка неизбежен, но он не обязательно ведет к расколу. Интересный факт: если семейной паре удалось его пережить, отношения становятся намного крепче. Стрессовые ситуации, пережитые и преодоленные сообща, сближают людей — закон психологии. Замечательно, если папа сразу возьмет отпуск, чтобы вместе привыкать к новым ритмам.

Сексуальные отношения: временные изменения

Беременность, роды, гормональная перестройка женского организма приводят к естественному снижению сексуального влечения женщины после родов. Неготовность к сексу может продолжаться в течение многих недель.

Свежие впечатления от родовых болей, возможные осложнения, хирургические вмешательства, мысли об изменившемся не в лучшую сторону теле могут вызвать страх перед первой интимной близостью. Во время полового акта после родов при продолжающемся грудном вскармливании у женщины может потечь молоко.

Такая естественная реакция тела приносит супругам дополнительные неудобства. Все это усиливает отторжение мужа.

Что делать жене:

• не подавляйте в себе страхи, пытаясь угодить партнеру. Правильнее прямо рассказать о своих чувствах и вместе решить, что сейчас можно и от чего временно воздержаться. Относитесь к сексу как к ласковой форме общения;
• найдите время для легкой гимнастики. Организуйте себе возможность для мероприятий, восстанавливающих тело, находясь при этом рядом с ребенком;
• следите за опрятностью одежды и прически, чтобы быть уверенной в своей привлекательности.

мужу:

• чуткое и бережное отношение к жене, не торопите её;
• помогайте в домашних делах и уходу за малышом, чтобы у неё оставались силы на интимное общение;
• покажите, что уважаете неразрывную связь «мама-ребенок» и понимаете чувства жены. Для женщин в сексуальных отношениях очень важен духовный компонент. Будьте уверены — когда придет время полноценного секса, он будет для обоих ярче, чем прежде.

ИНТЕРЕСНО!  Людмила Петрановская Тайная опора Привязанность в жизни ребенка

Синдром «третьего лишнего»

Отдаление друг от друга часто возникает из-за того, что молодой отец оказывается выключенным из жизни мамы и малыша. Всем не до него. Мама с ребенком — центр внимания, для них — подарки, цветы, разговоры и хлопоты. Жена финишировала и получила приз. Мужчина остался на обочине, а ведь он имеет равные права на это событие и признание отцовства.

Маме кажется, что от неумения обращаться с крошечным существом, папа может ему навредить. Он чувствует косвенную вину за физические страдания жены. Его мнение теперь никого не интересует, он перестает быть главным в доме. И тогда супруг ищет отдушину за границами семьи, в кругу друзей, стремясь найти потерянное внимание в другом месте.

Что делать жене:

• не упрекайте, не обвиняйте любимого, просто объясните, почему новая жизнь требует некоторых жертв с обеих сторон;
• чаще советуйтесь, поддерживайте у него ощущение главы семейства;
• привлекайте к уходу за малышом, подчеркивайте его значимость как отца.

Мужу:

• помните, что именно вы создаете благоприятную обстановку для семейного гнезда и продолжения рода;
• наберитесь терпения — самый беспокойный период «полного погружения» мамы в ребенка не бесконечен.

Как сохранить отношения после рождения ребенка

Никогда нельзя копить в себе отрицательные эмоции — их нужно «проговаривать»: «я злюсь, когда…», «мне не нравится, что…», «меня беспокоит…». Иначе они растут как снежный ком. Пока он не превратился в лавину и не разрушил семейные отношения мужа и жены, самое время прислушаться к советам психологов:

Не молчите — договаривайтесь. Сразу же обсуждайте возникшую проблему или разногласие, находите компромисс.

Распределите домашние обязанности. Составьте на листке список всех дел и поделите их между собой. Первое время полезно держать перечень на видном месте.

Привлекайте помощников — бабушку, сестру, соседку. Не обязательно доверять им ребенка — можно и нужно поручать домашние дела.

Приобщайте мужа к «детским» хлопотам. Совместные действия — купание, пеленание, гимнастика, прогулки — всегда сближают. Оставляйте папу и малыша на некоторое время наедине для установления эмоционального контакта между ними.

Находите время для себя и маленьких радостей. Пока папа общается с малышом, вы можете принять душ, пройтись по магазинам, посетить парикмахера, заняться любимым делом.

Не требовать от себя невозможного — быть одновременно идеальной матерью, хозяйкой, женой, любовницей. Главная работа одна — растить маленького человека.

Ознакомьтесь вдвоем со специальной литературой, чтобы понимать физиологические и психологические причины перемен, происходящих друг в друге после появления в семье малыша. Знание — сила. Оно поможет успокоиться и найти силы для взаимопонимания.

Если справиться с кризисом самостоятельно не получается, как сохранить отношения после рождения ребенка подскажет на консультации психолог или психотерапевт.

Муж и жена плывут на одном корабле — семейном. Станет ли рождение ребенка трещиной в корпусе или сплочением команды, зависит от обоюдной готовности родителей понимать и помогать друг другу.

Почему портятся отношения после рождения ребенка

Появление малыша на свет – событие, безусловно, радостное. Однако появление в семье нового члена несет с собой большие перемены в жизни его родителей, и это в большинстве случаев сказывается на качестве отношений между ними.

Стресс, бессонные ночи, отсутствие времени друг для друга частенько приводят к взаимной неприязни, непониманию, обидам и ссорам на пустом месте. Что же делать? Как научиться понимать друг друга и малыша? Как вернуть брачную реку в прежнее русло?

Как меняются отношения между супругами после рождения малыша

Когда в семье появляется первенец, отношения между его родителями частенько круто меняются в худшую сторону.

Для семьи первый год жизни малыша – это серьезное испытание, требующее активной проработки со стороны обоих партнеров.

К сожалению, многие пары, ставшие мамой и папой, этого испытания не выдерживают и разводятся. А это гораздо больший стресс и для ни в чем не повинного малыша, и для его родителей.

Жизнь женщины, ставшей матерью, меняется до неузнаваемости: нет времени ни на уход за собой, ни на какие-то свои дела и проекты, ни на хобби; да и просто прогуляться и посидеть с подружками в кафе за чашкой кофе становится как минимум проблематично.

Современные дамы, привыкшие к активной работе и светской жизни, особенно тяжело переживают эти изменения.

Именно поэтому характер молодой мамы порой сильно портится, она может устраивать скандалы и истерики без причины, упрекать мужа в отсутствии внимания к ней и ребенку, да и просто не справляться с домашними делами так хорошо, как раньше.

Мужчина, в свою очередь, часто не понимает, почему его избранница, произведя на свет желанного, здорового и любимого малыша, стала такой «стервозной» и так плохо выглядит. Увы, многие представители сильного пола на полном серьезе считают декретный отпуск отпуском.

Поэтому на женщину сыплются упреки типа: «Ты ж дома сидишь, денег не зарабатываешь, так почему ты не успела этот несчастный борщ сварить (погладить рубашки, вымыть пол, сходить в магазин)?».

Понятно, что многие мужчины устают на работе и, придя домой, хотят видеть на столе горячий ужин, в доме – идеальный порядок, ребенка – чистым, накормленным и мирно играющим, а жену – ухоженной и счастливой.

Но, увы, без активной помощи супруге подавляющее большинство парней видят дома картину с точностью до наоборот. И первым делом устраивают скандал…

Как же вернуть те прекрасные отношения, что были до появления в семье третьего члена? Все очень просто: нужно быть терпеливее и внимательнее друг к другу, обговаривать с партнером свои проблемы и страхи, побольше времени проводить вдвоем и – не смотря ни на что – научиться отдыхать и уделять время себе любимой (любимому).

Кроме вышеописанных ситуаций, не выходящих за рамки нормальности, многим из современных женщин хорошо знаком такой неприятный термин, как послеродовая депрессия.

Развивается это заболевание у каждой десятой молодой мамы в первые три месяца после родов; сохраняться и прогрессировать оно может в течение года и даже больше.

Наиболее подвержены послеродовой депрессии женщины, которым не уделяют внимания, которым не помогают.

Симптомы послеродовой депрессии:

Усталость.

Раздражительность.

Беспокойство за будущее ребенка и собственные перспективы.

Чувство нереальности окружающего мира и ситуации.

Подавленность.

Приступы паники.

Резкое снижение или утрата аппетита и либидо.

Проблемы со сном.

Беспомощность в домашних делах.

Утрата любви к ребенку, что неизбежно приносит с собой осложнение в виде тяжелейшего чувства вины.

Постоянный страх стать плохой матерью.

Каковы же причины данного заболевания? Ученые расходятся во мнениях, но большинство называет

Наследственность.

Отсутствие поддержки и внимания со стороны партнера.

Преждевременные роды, проблемы со здоровье м у ребенка или у мамы.

Детство без материнской ласки.

«Скачки» гормонов.

Естественная реакция на роды и материнство.

Женщине, обнаружившей у себя симптомы данного заболевания, очень важно научиться расслабляться. Как это сделать? Ни в кое случае не стоит поддаваться искушению выпить, покурить или до отвала наесться сладкого. Стресс так не победить, а вот ребенку нанести вред можно запросто. Лучше воспользоваться одним или парочкой из приведенных ниже советов.

Отказаться от чая, кофе и других напитков и продуктов, содержащих кофеин, и заменить их успокаивающими травяными чаями, например ромашковым или мятным.

Пока малыш отдыхает, найти пятнадцать минут, чтобы почитать хорошую книгу. Чтение – отличный способ справиться со стрессом.

Вывезти ребенка в коляске во двор и поработать в саду.

Посмотреть хорошую комедию. Смех поднимает настроение, а значит, побеждает стресс и нервозность.

Погулять в красивом спокойном месте, насладиться общением с природой.

Заняться йогой.

Принять ванну с успокаивающими маслами.

Вместе с партнером заняться чем-то, что нравится обоим. Не обязательно сексом, если женщина не хочет.

Отец ребенка также может и должен принимать активное участие в излечении молодой мамы от такого неприятного недуга, как послеродовая депрессия. От него требуется сравнительно немного:

Поменьше придирок, побольше любви и внимания.

По мере возможности брать на себя часть забот о малыше и – или домашней работы.

Давать супруге больше времени на себя и свои дела и увлечения.

Больше времени проводить с ней вдвоем, но не настаивать на занятиях любовью.

Пожалуй, наиглавнейшее, что нужно помнить паре, которая вступила в такой непростой период семейной жизни, как первый год первенца, это то, что они теперь – единое целое, и что орущий – писающий – какающий комочек – это прекрасный плод их крепкой любви. Совсем скоро этому плоду любви исполнится годик, и всем станет гораздо легче. Мама и папа поймут, что истерили, ругались и скандалили без видимой причины и обновленная семья счастливо заживет втроем.

Психология отношений с мужем после рождения ребенка

• Рождение ребенка для любой семьи – это не только радость и долгожданное событие, но и серьезные изменения для всей семейной системы. Особенно эти изменения касаются матерей. Будучи ранее социально активными, женщины сталкиваются с новыми обязанностями, новой ролью: работа, учеба, карьера, общение уходит на дальний план.
  Многие молодые матери отмечают, что вся их жизнь начинает вращаться вокруг ребенка. Если ко всем изменениям присовокупить постоянную тревогу и волнения за ребенка, за его здоровье, безопасность, соблюдение режима и благополучное развитие, можно получить благодатную почву для возникновения ситуации тотального и непрекращающегося стресса.
  В такой ситуации женщины как никогда нуждаются в помощи и поддержке своих мужей, а те, в свою очередь, не всегда могут обеспечить своим женам психологический и эмоциональный комфорт, так как приходится обеспечивать семью, брать на себя дополнительные нагрузки для улучшения материального положения, ведь рождение ребенка – это еще и дорогое удовольствие в современных реалиях.
  Дополнительным конфликтогенным фактором для супружеских отношений может стать отсутствие помощи и поддержки со стороны собственных родителей. Многие пары, родившие детей, оказываются один на один с трудностями, так как новоиспеченные бабушки и дедушки живут далеко от своих детей, а некоторые придерживаются своих убеждений: «Нам в свое время никто не помогал, так и вы справляйтесь сами».
  Хронический недосып, понимание, что никто не может поддержать и оказать помощь, отсутствие привычного общения и распорядка дня, гормональные изменения, пережитый организмом стресс способны лишить женщин радостей материнства, особенно в первые месяцы после рождения ребенка.

  Почему мужья меняют свое отношение к женам?

  Рассмотрим основные причины

• Трудности общения. Изменения в поведении женщин, настроении, внешности, обусловленные естественными послеродовыми процессами, могут заставить мужей отстраниться. Их пугают перемены, и это нормально. Для мужчины появление ребенка тоже стресс, а уставшая и вымотанная жена, склонная к перепадам настроения, раздраженная и требовательная, вызывает желание устраниться. А это, в свою очередь, убеждает женщину в том, что теперь она нежеланна, некрасива, непривлекательна, лишена поддержки и понимания. Такой замкнутый круг способен нарушить взаимопонимание и создать конфликтную атмосферу в семье.
• Материальные трудности. Мы уже затрагивали в статье эту тему. Желание мужчины обеспечить семью и устранить образовавшиеся бреши в семейном бюджете, может заставить молодого отца искать новые источники дохода. Дополнительная трудовая нагрузка может являться причиной возникновения стресса, усталости. После работы мужчина может желать только одного – отдохнуть, чтобы его никто не беспокоил, не нарушал его личного пространства. Попытки супруги обратить на себя внимание и получить порцию любви и внимания способны создать конфликтную ситуацию. Причем жена может вновь убедить себя в том, что стала для мужа обузой вместе с ребенком.
• Новая роль Матери. Мужчины, воспитанные в традиционных семьях, где для каждого принято соблюдать свои роли и обязанности, могут менять свое отношение к женам после рождения ребенка из уважения к роли Матери, ставя супружескую жизнь на последнее место. В понимании мужчины его жена теперь в первую очередь Мать его ребенка, у которой на первом месте должны быть обязанности по воспитанию и уходу за малышом. Женщины в таких семьях очень переживают эти изменения, а отсутствие сексуального интереса со стороны мужей часто принимают за признак измен. Любой конфликт может привести к сценам ревности, попытке выявить наличие любовницы.
• Помощь родственников. Не всегда родители и другие близкие люди отказывают в помощи по причине нежелания или отсутствия возможностей. Иногда старшее поколение берет на себя большую часть обязанностей молодых родителей, даже переезжает к ним на время, чтобы «разгрузить». Отдельный случай – это изначально совместное проживание поколений. Получая некоторую автономию и возможность переложить родительские обязанности на старшее поколение, супруги могут лишить себя того важного периода в жизни, связанного с кризисом рождения ребенка. Как уже ранее отмечалось в статьях о кризисных периодах в отношениях, любой кризис – это новый виток развития. Пережитый кризис и совместное преодоление жизненных трудностей способствует сплочению супругов, становлению более зрелых отношений. Супруги учатся совместно преодолевать те или иные проблемы, усваивать новые роли и обязанности, осознавать долю своей ответственности. А в данному случае создание «тепличных» условий может сыграть злую шутку с молодыми родителями. Конечно, если речь идет о получении образования, помощь старшего поколения ощутимо сможет облегчить жизнь молодым родителям и получить заветный диплом. Но, если молодые привыкли вести такой образ жизни, что каждый день – череда вечеринок, помощь родителей только во вред. Итак, представим себе именно такую ситуацию. Молодые супруги переложили обязанности на своих родителей по воспитанию своего ребенка, а сами ведут такой же образ жизни, который вели до рождения малыша. Кризиса и конфликта не миновать. А когда у молодых просыпается осознание своей ответственности, ее уже приняли на себя их родители. Вот и получается, что в семье становится просто на одного ребенка больше.

Что делать, если Вы столкнулись с одной или несколькими причинами, которые способствовали изменениям в отношениях с супругом?

 Научитесь разговаривать друг с другом о своих чувствах и переживаниях

Научитесь понимать эмоции друг друга. Привычка своим молчаливым недовольством доводить до взрыва любую конфликтную ситуацию не приведет к улучшению взаимопонимания. Стремление скрывать свои истинные чувства и эмоции друг от друга – это не о Любви, это о страхе.

 Материальные трудности временны

Желание мужчины обеспечить свою семью и устранить опасность постоянной нужды в материальных ресурсах – это не признак его нелюбви и нежелания проводить больше времени с своей семьей, а здоровая мужская позиция. Пройдет немного времени, и Вы сами сможете внести свой посильный вклад в материальное благополучие семьи: выйти на работу после декретного отпуска, построить свою карьеру, найти свое призвание, открыть свое дело, заняться подработкой на дому, реализоваться в профессии. А пока в этот сложный период нужно уметь распределять обязанности и находить способы поддержки и демонстрации одобрения и похвалы за те труды, которые вы оба проделываете во благо семьи и будущего. Отсутствие желания у мужчины обеспечивать семью – это не о Любви, это о безответственности.

Роль Матери священна для каждой женщины

Демонстрируя свое уважение к супруге, как к Матери, мужчина дает понять, что ценит эту роль, и эта ценность не имеет ничего общего с изменами и попытками удовлетворить свои сексуальные потребности на стороне. Если это происходит, то дело не в уважении к роли Матери, а в серьезном кризисе отношений и отсутствии понимания ценности семьи и брака.

Я мужчина, у меня есть потребности, жена недавно родила, ее тело изменилось, а я хочу привычных ощущений.

Это не о Любви, это о комплексах и неадекватной самооценке.
Ответственное отношение к собственным родительским ролям позволит избежать тотального контроля со стороны старшего поколения, укрепит супружескую связь, сделает отношения более зрелыми. Иногда можно слышать такое:

Они везде суют свой нос! Они постоянно звонят, приходят, оценивают, правильно ли мы кормим, ухаживаем, стираем детскую одежду. Мы не можем избавиться от них!

Если причина контроля в отсутствии опыта у молодых и страхом за безопасность ребенка, то попытки вмешиваться во внутренние процессы исчезают по мере осознания того, что молодая семья справляется со своими обязанностями и ответственно подходит к процессу воспитания малыша. Однако, если старшее поколение чрезмерно контролирует молодых без видимых причин, значит, они делали это всегда в отношении своего ребенка. Это не о Любви, это о недоверии.
Если Вы понимаете, что Ваша семья не может справиться самостоятельно с возникшими трудностями, то обращение к профессиональным психологам поможет Вам найти выход их сложившейся ситуации и вновь обрести гармонию во взаимоотношениях. Анна Михайлова

(Пока оценок нет) Загрузка…