Креативная коллекция юмора # 11-37!Новогодний юмор 2012
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Анекдоты
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
Мне сказали: «Пить надо в меру»
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка — значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!
Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января…
Политическая актуальная сатира:
Бабушки у подъезда:- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах? Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона! Чуров оправдывается:- Это не фальсификации, мы просто включили в число избирателей всех умерших за последние 10 лет. Ведь это тоже заслуга Единой России! Выборы в России прошли с успехом: люди, еще вчера не знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении Гаусса.
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
А студенты тем временем сдают сессию… Экзамен в вузе. Входит преподаватель:- Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание.- Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание.- Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с задней парты: — Во валит гад
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
Сколько можно не спать? — спросили у студентов 23 декабря.- Целую ночь!- ответили студенты-экономисты.- Три дня! — ответили студенты-физики.
— Сколько можно не ЧТО…? — удивился студент-медик, поправил спички и пошел дальше.
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:… — Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?- Блин, да в больнице лежит- А чё с ним?- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Социологический опрос на Новый год
Пьете ли вы водку на Новый год?- Не понял вопроса… — 13 %- В каком смысле? — 18 %- Обычную водку? — 23 %- Как понять «пьете водку»? — 22 %- Все вышеперечисленное — 24 %Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?- Шампанское — 100 %- Водку — 100 %Когда вы будете встречать Новый год?- С 31 на 1-е — 10 %- С 31 на 5-е — 50 %- С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Цитаты
Новогодний юмор
В новый год, как известно, возможно все, а если вы подвержены вредным привычкам, обладаете авантюрным характером, чувством юмора и вдобавок наплевательски относитесь к общепринятым нормам — то возможно всякое.
На эту тему по сети ходит огромное количество новогодних историй, анекдотов, смешных рисунков и пародий. Как водится, самые циничные — самые смешные.
Забавные рисунки на новогоднюю тему — очень распространенное явление
Богатая гулянка, ничего не скажешь
Уж подстава так подстава
(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу.)
Фашистский Санта
Решение для малогабаритной квартиры!
Санта vs Дед Мороз
«И кому пришло в голову пригласить снеговика попариться с нами?»
Пародия на рекламу M&M`s
Здесь надо внимательно смотреть, в какое всем известное слово складывается елочная гирлянда
Измерение возможностей
Дэнс, дэнс, дэнс
Новый год к нам мчится
Здравстввуй…
Медведи-извращенцы
И не забудь поздравить маму!
Мы поедем, мы помчимся
Инерция
Планы
Роспись по самолету
Дура без подарка
Особняком стоит самая популярная картинка — «Дура без подарка».
История ее появления любопытна: когда-то некий теперь уже позабытый интернет-пользователь, будучи чрезмерно молодым и романтичным, разместил в сети фотографию, на которой была изображена горестно скрюченная под елкой девушка с сигаретой и шампанским, и фотография эта сопровождалась какой-то пафосно-пошлой подписью, что-то вроде «беспредельное одиночество возвышенной души». Естественно, надпись моментально стерли, взамен приписали впоследствии занменитое «Не дала? Вот и сиди теперь, как дура, без подарка!». В таком виде фотография и путешествовала по сети, а фраза «как дура без подарка» превратилась в устойчивое выражение.
Письма Деду Морозу
Доброму дедушке, исполнителю праздничных желаний, пишут и стар и млад. Нам удалось сохранить несколько себе — на память. Например, вот так выглядят типичные детские письма:
Еще несколько писем:
Дорогой папа! Я знаю, что последние пять лет моей жизни дедом Морозом всегда был ты! У меня к тебе несколько просьб. Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня, а не с двадцать четвёртого этажа.
Потому что ты постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь. Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни, я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты. И ещё одна просьба от мамы.
В 154-ю квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь, можешь там и оставаться.
Твой сын Игорь, 7 лет.
Уважаемый господин Мороз! На основании достигнутых с Вами год назад устных договорённостей хочу заявить следующее: 1) Я, Разбойников Е. Е., выполнил все взятые на себя обязательства. Как-то: — слушался маму (3 раза); — хорошо себя вёл (4 раза); — сходил с дочерью в зоопарк (пойду на этой неделе).
2) вы, со своей стороны, всячески уклоняетесь от предоставления мне в личную собственность автомобиля «Субару-Аутбек», нового. В связи с вышесказанным прошу исполнить взятые на себя обязательства.
В противном случае оставляю за собой право перестать в Вас верить и за-претить верить моей несовершеннолетней дочери.
С уважением, Аутбек Субаруллин, 40 лет.
Очень хотел бы найти у себя под ёлочкой бригаду строителей из ближнего зарубежья! Желательно недорогих, чтобы они там же, под ёлочкой, и жили, пока работают. Пусть они мне выложат паркет «ёлочкой».
Милый дедушка! Положи мне в Новый год под опалубку на стройке гостиничного комплекса «Паркинсон-Славянская» пятьдесят тонн бетона. Нужен ли для этого тебе пропуск на стройку? Ой, о чём это я спрашиваю? Конечно же, тебе не нужен пропуск, ты же дед Мороз!
Милый дедушка! Я очень хочу получить под ёлочку кругляк хвойных пород, девять вагонов. Предоплату я уже сделал и все платежи провёл хорошо. Поверь, без древесины этот Новый год мне будет не в радость!
Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс, волосатую грудь и ямочку на подбородок. А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!
Альберт Пуберт, 15 лет.
Дед Мороз! Давай договоримся на берегу: ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь! Я вернусь и сам привезу ей всё необходимое.
Капитан дальнего плавания Волнорезов И.И.
Авторы — «Красная бурда»
Анекдоты
Посмеемся вместе: новогодний юмор
* * *
— А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
— Ми-ли-ци-я!
* * *
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет…
* * *
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.
* * *
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».
* * *
И только елки ненавидят Новый год…
* * *
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
* * *
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».
* * *
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
* * *
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…
* * *
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
* * *
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
* * *
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки — 50 %
Галстуки — 50 %
Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое — 50 %
Совсем другое, не то — 40 %
Не совсем то — 9 %
То, а надо другое — 1 %
* * *
— Как прошел Новый Год?
— То есть, как это прошел?!!!
* * *
Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
* * *
Третий день лежу под ёлкой, не пойму… Неужели никому подарок не нужен???
* * *
В прошлый Новый год я отказалась от салата оливье. А в этот, я попробую от мандаринок отказаться надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января…
* * *
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
* * *
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни…
* * *
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.
* * *
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января. Что-то тут не так…
* * *
Новый год это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену что он не Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дедушка Мороз… Я был хорошим весь год… Хм.. Ну почти весь год… Хм.. Ну иногда… Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!
* * *
Утро 1 января, звонок по телефону:
— Алло!
— И тебе алло, добрый человек…
* * *
«Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!» — в ужасе кричала печень.
Шутки про Новый год
Прикольные новогодние истории, шутки и анекдоты про Новый год, а также новогодние приколы и разнообразный юмор на новогоднюю тематику.
Шутки и анекдоты про Новый год
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 5 Декабря 2017
К Новому году готова… Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила… Кажется, ничего не забыла.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Декабря 2017Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Вероника 28 Ноября 2012
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Серж 6 Декабря 2012
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Декабря 2017
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе, снежная баба!
Тетя Мотя 27 Июня 2011
70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Декабря 2017
Совсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
✅ Ну, погоди! 17 Декабря 2016
До Нового года осталось… Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось… Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил… А всё потому, что вчера мы с подругами… обсуждали новогоднее меню.
✅ Ну, погоди! 14 Декабря 2016
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Декабря 2017
Уже скоро Новый год, а у тебя еще нет фото, где ты обмотана гирляндой? О чем ты думаешь? Непонятно.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 13 Января 2018
Ждёшь Новогоднего чуда? Чуда не будет. Сядешь за стол, телевизор, куранты, шампанское, пожрёшь, бухнёшь и спать.
✅ Ну, погоди! 17 Декабря 2016
На Новый год куплю ВОДКИ, ИКРЫ и… кулёк СЕМЕЧЕК… Ну, люблю я — выпить, закусить, а потом… плевать на все ПРОБЛЕМЫ !!!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Января 2018
Когда на Новый год просишь Деда Мороза добавить в жизнь варения и уменьшить говна, важно не перепутать названия. И чтобы он спьяну не перепутал.
✅ Ну, погоди! 25 Декабря 2016
На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег… А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Ноября 2017
На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на Новый год… Долго просила сказать, что это… В итоге он назвал первые две буквы — КА. Свято верю, что это КАшуба норковая.
Лежим с мужем смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?… Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?… Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём…
Машуня 14 Августа 2011
Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне
Серж 23 Октября 2012
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Декабря 2017
В детстве думал — Ура, скоро Новый год! Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год.
Новогодние анекдоты | Не жди чуда — чуди сам!
Если в новогоднюю ночь вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки?! Только что все от венеролога, у всех справки есть!
***
Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок…Не психуй. Я на Новый год 2015 попросил у Деда Мороза–тебя!
***
Дорогой дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли мне пожалуйста ящик полусладкого…
***
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на стипендию, на которую студенты пытаются жить… Желательно еще одну на всех)
***
Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Собиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам — а вы что подyмали?), и тyт один говоpит: — Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег будет в десять раз больше, чем y меня! И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет: — За Билла Гейтса!
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это…
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
*** 1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор. Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает: – Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся…? Муж, в предвкушении, радостно: – Чем…?! Она, прижавшись, шепчет на ухо: – Конфеты из детских подарков пожрём!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
***
Лондон:Туман:Кафе: Сидят два джентльмена. Один другому: — Скоро Новый год, хорошо! Второй: — Ну и что. Секс лучше. — Да, но Новый год чаще:
***
Конец декабря: На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали!
*** Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку!»
***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки.
Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте, дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке? Дети: — Огоньков! — А давайте попросим елку зажечься: раз-два-три — елочка гори! Не горит.
Дети опять пробуют: раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
*** Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
***
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год такое, увидев которое, я бы сказала: «Ваау, Ferrari!»
***
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — По-ли-ци-я! По-ли-ци-я!
***
«Дед Мороз, выходи!» — кричали дети, танцуя возле туалета.
***
Если ты читаешь этот статус, знай! Дед Мороз любит тебя и исполнит твою самую заветную мечту, главное верь!
***
Встречаешь новый год с искусственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.
***
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж.
*** Только мы, женщины, можем 31-го весь день стоять у плиты, и в новогоднюю ночь выглядеть так, как будто провели весь день в SPA салоне.
***
Под Новый Год хороший муж наряжает елку, а очень хороший жену!
***
Интересно, а меня кто-нибудь загадал на новый год?
***
И запомни, зятек! Хоть в этот новый год! Селедка должна быть под шубой, а жена — в шубе. Никак наоборот, больше мирить вас не буду!
***
Скоро Новый Год, а еще до сих пор стыдно за прошлый…
***
Дедушка Мороз! Положи мне под елочку счастье! Ростом до 185 см и весом, примерно, до 95 кг.
***
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!
***
Дорогой дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год нового парня, а старого забери себе, в ОЛЕНИ!
***
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год!
***
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: «Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг.» Подошел начальник и дописал: «Йоллоупукки, Йоллоупукки, переставь мне с ж**ы руки».
***
Новогодний утренник в садике… Снегурочка: — А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина… Снегурочка: — Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина… Снегурочка: — Ну все вместе: «Дедушка Мороз!!! Где ты???» Из под елки хриплым голосом:
— Ой, х…во, мне ребятки! Ой, х…во!..
*** В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка, задирает шубку и начинает мочиться под елку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орет: — Что вы себе позволяете, тут дети, что вы делаете?!! Снегурочка смотрит на нее мутным взглядом: — Я, мля, таю! Таю!
***
— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что? — Так чтоб никто не заметил.
***
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес?..
— (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) — … ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. — Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): — Вот п…
с горбатый, не мог больше конфет дать!?
***
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!
***
Объявление на елочном базаре: Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
***
Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
*** — Дорогая, что подарить тебе на Новый год? — Ой, милый, ну я даже не знаю… — Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
***
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах!
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? — Мы решили — пусть наступает
***
За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? — Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
***
Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире сободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: — Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок.
Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная — главную Шварценеггер играет — , но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? — А когда съемки? — С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет…
Я не могу. У меня же елки!
*** Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание. — Ты что так запыхалась? — Неслась из всех сил. — А что случилось? — Какой-то молодой человек захотел меня поцеловать! — И удалось тебе его догнать?
***
В этом году письмо буду писать Снегурочке… )))) Она как женщина должна меня понять…!
***
— Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…
***
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим!
***
Самая просматриваемая передача 1 января – вечерний выпуск новостей: во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
Напился до потери паролей…
***
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!
Из доклада в госдепе США: «Пока трудно расшифровать, что страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели».
***
«Нужно пораньше в магазин приехать, пока мало народа, чтобы быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
***
Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2».
***
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых и поставили перед ними задачу: найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
***
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню – это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: «Ну что, шеф вызывал уже?»
«Не тронь – это на Новый год!» — пост сдал.
«Съешь, а то испортится!» — пост принял.
Новогодний юмор
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено». Предусмотрено:
– Детям подарки
– Жене внимание Деда Мороза
– Вам поцелуи Снегурочки
– В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
* * *
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
– Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный.
– Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
– Ну, тогда, – малость поразмыслив, говорит тот, – пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь…
* * *
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, они не болеют, не стареют, и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!
* * *
Объявление: «Дед Мороз и Снегурочка – 100$. Снегурочка без Деда Мороза – 500$».
* * *
Утро 1 января. Конечно, говорили, что новый год будет трудным, но чтобы настолько… в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…
* * *
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
– он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
* * *
– Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
– Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.
* * *
Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю…
* * *
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
– Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
* * *
– Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
– Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
* * *
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус».
* * *
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
* * *
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза – и того заказали…»
* * *
Объявление: «Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте».
* * *
– Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
* * *
Учеными Сколково изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий – с 31декабря по 10 января – Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю – ДРАБАДАН…
* * *
– Что нужно повесить на ёлке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
– Президента с премьером не пробовали?
* * *
Гадалку спросили:
– Будет или нет снег в Новый Год?
– Да нет, наверное, скорее всего, может быть, – ответила гадалка.
* * *
– Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
– Сема, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
* * *
– Дорогой, я хочу на Рождество… шубу…
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
* * *
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.
– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога.
Он обнимает её, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
– Боже! Так это ты!
* * *
Письмо маленького мальчика: «Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!».
Дед Мороз отвечает: «Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!».
* * *
– А на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…
* * *
Мужик приходит домой и видит…
– Ты кто? – спрашивает.
– Дед Мороз!
– А чего бритый?
– Гигиена!
– А чего голый?
– Так тепло же!
* * *
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе».
* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
ГМО на вашем столе
Как это ни парадоксально, генетически модифицированные организмы изначально создавались для борьбы с голодом. А сейчас мы предпочитаем упаковки с вожделенным штампом «Без ГМО», хотя, увы, даже он не гарантирует нам здоровое питание: если разобраться в вопросе, то Вы увидите, что человеку, который заботится о себе и близких, сегодня (по крайней мере, в городе) просто нечего есть.
(М)ученик
Уже которую неделю в ТОПах сайтов висит фильм Кирилла Серебренникова «Ученик». Наболевшие социальные и философские вопросы, острые религиозные дискуссии и общий драматизм событий – то, что делает картину особенно пронзительной и заставляет задуматься. Наиболее интересной она будет, конечно, для знатоков священных текстов: собственно, на их анализе основана вся кинолента.
В Москве задержали пастора секты
После развала Советского Союза наша страна в духовном отношении оказалась в пустоте. С православием корни давно потеряны, с язычеством – ещё раньше, время социалистической идеологии тоже истекло.
Вот и стала Россия полигоном для всевозможных сект и учений, ведь душа человеческая жаждет во что-нибудь верить.
Но очередной «духовный центр» избрал темой для своих молитв и собраний не что-нибудь, а Петра Порошенко!
Грехоотвод, или современная индульгенция
Каких только «чудо»-средств ни продавали нашим гражданам! Особенно этим, конечно, славится сфера эзотерики. Знакомьтесь: новый товар на рынке: грехоотвод! Камень на верёвочке, который, как утверждают продавцы, берёт на себя грехи его обладателя. Мечта лентяя! И украшение на шее, и изменение всей жизни одним простым списанием средств с Вашей карты. Цена индульгенции на сегодня – 1999 рублей.
Телепатия или случайный плагиат
Наверно, каждому случалось разом с кем-то произнести слово или целую фразу. «Когда будет моё счастье?!» – кричат в такой ситуации дети.
Однако если другой человек выдаёт ту же книгу, песню или открытие, над которым Вы корпели несколько месяцев, то тут уже не до смеха. Ладно, если это воровство. Но что если вас действительно посетила одна и та же мысль?..
Представляем подборку наиболее известных совпадений, реально произошедших в истории.
Путь Мира
Древнее искусство йоги уже завоевало миллионы поклонников и последователей и уверенно продолжает укреплять свои позиции.
Поговорим об этом с Натальей Озеровой – организатором и инструктором волгоградского центра Целостной йоги «Радуга».
Наталья – бывшая спортсменка, легкоатлетка, которой йога помогла справиться с травмами, полученными во время спортивной карьеры и грозившими подорвать её здоровье.
VITA: Чудеса происходят каждый день!
В последнее время этническая музыка становится всё более популярной, развиваясь как самостоятельное явление и гармонично сливаясь с другими стилями. Но если для одних исполнителей этот жанр ограничивается лишь большими или меньшими заимствованиями из традиционной народной музыки, то для других он носит подлинно эзотерический характер. Среди последних — известная певица Виктория VITA.
Новогодний юмор
А подарок?
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Гостеприимное приглашение
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
Детская логика
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Дорогой Дед Мороз
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
Как избежать неприятностей 31 декабря?
Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.
Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте: нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры, просмотрите как следует сумки и карманы гостей, рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов.
Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, сразу же звоните в милицию.
Помните: мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.
Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера.
Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру.
Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей. Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей. Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок.
Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.
Молодые родители
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Мудрый папа
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Небольшое опоздание
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
— Вы превысили скорость!
— Видите ли, я обещал семье приехать домой встречать Новый Год, и как назло, задержался на работе…
— Но ведь сейчас май на дворе!
— Вот поэтому я так и спешу…
Новогодний заработок
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер. Работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять будет. Раздается телефонный звонок:
— Господин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже очень серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 20 декабря по 10 января.
— Ну-у нет… В этот период я не могу. У меня елки…
Новый русский — он и в Гавайях новый русский
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
Ответ неправильный
Детский сад. Идёт новогодний утренник:
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!
Пессимист и оптимист
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Пора домой
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…
Возвращается и орет:
— Скорее, всё горит, пожар!
Все:
— У кого?
— Ой, я не расслышала… но у кого-то из вас.
Правила культуры
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Стрессовое занятие
Самым стрессовым занятием в период новогодних праздников является декорация домов и деревьев световыми гирляндами. Приводим вам список фраз, которые во избежание столкновений не стоит говорить во время процесса декорации:
─ Ты что не видишь, что у тебя две лампочки светятся одним цветом? Нужно чтобы было: желтый, зеленый, красный, синий, а у тебя, желтый, красный, красный, зеленый, синий…
─ Немножко выше, давай, ты сможешь дотянуться, ну, ну, еще немножко… а-а-а… бабах… бум… лестница… лестница падает… отползай… … ну что же ты так не аккуратно украшал… сам виноват!
─ Как можно так складывать гирлянды? Ты что их специально в узлы вяжешь?
─ Сынок, если ты не умеешь украшать нормально, лучше вообще не украшай. Это ж тебе не сосульки. Твой отец и то лучше украшал, ─ давай я тебе покажу, как нужно украшать.
─ Ой, ты знаешь, ты неправильно украсил эту елку. Нужно, чтобы розетка была внизу, а не вверху. Придется тебе все переделать.
─ Ты опять намотал гирлянду вокруг елки! Мы же договорились, что в этом году наша елка не будет светиться, как юла.
─ Ты нашего кота не видел?.. Он еще мяукал, когда ты полез украшать крышу дома…
─ Ну-ка, возьми вон тот провод… ─ ничего не чувствуешь?.. ─ тогда другой провод не трогай ─ он под напряжением…
Удачный ответ
Новый год, судья в хорошем настроении:
— Осуждённый, в чём вас обвиняют?
— В том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
— За это не судят, в таком поведении нет ничего осудительного!
— Дело в том, что я совершал покупки ещё до открытия магазина.
Шустрый малыш
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Эгоистичные подарки
— Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
— Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
— А ты ему?
— А я ему — норковую шубу!
Шуточные поздравления с Новым годом 2019. Прикольные новогодние поздравления, смешные и короткие, с годом Свиньи
Новогодние застолья никогда не обходятся без пожеланий и дифирамбов друзьям и близким.
Порой даже гости устраивают негласные соревнования в красноречии! Хотите и Вы поразить хозяев своими остроумными шутками? Слова, подобранные от души, но со смыслом, добротой и долей юмора, присутствующие обязательно оценят.
Чтобы не перечитывать пожелания в открытках и не тратить время на поиски в Интернете, мы сделали для Вас подборку оригинальных и смешных поздравлений с Новым годом — встречаем 2019 год Свиньи с юмором и улыбкой.
Хочу пожелать у Деда Мороза в Новом году здоровья для тех, кого я люблю.
А богатства — для тех, кто любит меня!***Новогодний праздник грянул! Вот уже все счастливы, все сыты, немножко пьяны и чрезмерно довольны… Но никому не спать: глядите веселее и бодрее! Встречаем наступающий год, закрываем старый. В новом году желаю Вам всего.
Лишь бы в рамках закона!***В год Свиньи желаю ВамПеренести напасть любую.Пусть все Вам будет по зубам,И неприятности минуют.Семья здорова будет пусть,В делах сопутствует удача.Тревог пускай исчезнет груз,
Финансы никогда не плачут!
Желаю в грядущем году намокнуть под долларовым дождем, и пусть листопад удач падает в Ваши руки весь следующий год. Пускай же в любой сезон года, как будто новогодний снегопад, будет сыпаться на наш (Ваш) дом счастье. Желаю получить наслаждение от каждой минуты наступающего года.***Желаю, чтобы все в 2019 году спотыкались, падали и плакали….
Но спотыкались — о деньги, падали — в объятия, плакали — от счастья!***Наш праздничный новогодний стол ломится от всяческих угощений. Я хочу, чтобы у всех гостей за таким столом в Новом году не было ни одного повода для кислых улыбок и горького разочарования.
А сладких моментов и острых ощущений была тьма! Живите со вкусом в Новом году и каждый последующий день!***
Каждый раз в канун нового года мы желаем друг другу нового счастья. Но многие слышали выражение: «Счастливой жизни нет, есть лишь счастливые дни». Так вот я желаю Вам всем в грядущем 2019 году 365 счастливых дней.
Прикольные поздравления с Новым годом подруге-другу
Год Свиньи настал, дружище,Поздравляю от души.Пусть успех тебя отыщет,Счастье в дом твой поспешит.Пусть в семье все будет гладко,В жизнь мечты твои войдут.И проблемы без оглядкиОт тебя пусть убегут!***
В наступающем Новом году я хочу пожелать тебе быть счастливой. Вкусной жизни, дорогая: хлеба-соли и икры, запасов из золота, приятных выходных, а будней таких, чтобы начальство только носило на руках! Желаю полюбить, но при этом сохранить независимость и без конца улыбаться!
Друг! Вот и дожили мы до судьбоносного и самого лучшего Нового года! В наступающем году кушай сладко, спи на пухе, подсчитывай барыши и ходи в шелках! Помни, кто задает бал в твоей жизни и милостиво принимай все хорошее! Сделай то, о чем давно мечталось, и не забывай любить до потери головы и улыбаться!***
Забот у нас с тобой на новогодние праздники много. Нужно попробовать все угощения, успеть оттащить кота от новогодней елки, не забыть загадать желание и долго померзнуть на улице, пока все запускают фейерверки! Словом, праздник идет своим чередом, поэтому пришел момент пожелать тебе выдержки! Пусть твое счастье будет пышным и весьма персональным.
Обнимемся, друзья, и достойно встретим пожилого красноносого мужчину, его родственницу и толпу оленей — к нам приходит Новый год!
Шуточные поздравления с Новым годом для подруги
Ты будь любимою всегда,Желаю бодрости и сил,И чтобы в новые годаГосподь удачу подарил!***
Подружка! Поздравляю тебя с Новым годом! Пусть в Новом году к тебе придут новые приключения… нет, только не на одно место! Новых встреч тебе, перспективных знакомств, чистых побед, ярких впечатлений, искренних свершений! Ах, чуть не забыла, — новых огромных магазинов с огромными распродажами! И чтобы ты не ломала голову, как купить все, что хочется, и на чем все это довезти!
Веселые поздравления коллегам
Коллеги, в преддверии Нового года хочу пожелать вам сказочных зарплат, волшебных условий работы и начальников, которые всегда будут в чудесном расположении духа! Пусть ваш опыт и знания станут ценнее любых богатств.
Но если кто-то задумает их приобрести — торгуйтесь до последнего!***Коллеги! Я не знаю, сколько лет Снегурочке, но Дед Мороз точно уже староват! Но, тем не менее, он бодр, весел и еще способен преподносить подарки!Пускай старикан преподнесет Вам современные сюрпризы и развлечения, от которых Вы будете в таком диком восторге, что забудете выйти на работу! Это будет способствовать увольнению и поиску новой работы! Даешь в новом году новую работу! С новым счастьем!***Коллеги! Ну вот и прошел еще один год, когда мы все вместе славно потрудились!Желаю, чтобы в Новом году мы не только славно работали, но и славно получали денег! Пусть их будет ровно столько, сколько каждый из нас хочет! Вот тогда и посмотрим, кто из нас самый жадный. С Новым годом!***На год наступающий НовыйКоллегам пора пожелатьПоменьше работы тяжелой,Побольше приятных зарплат!Клиенты пусть станут умнее,Сотрудники будут милы,Начальство пусть хвалит, лелеет,И труд станет проще игры!Не только рабочих успеховПусть тащит в мешке Дед Мороз,А юмора, радости, смехаИ только зарплату всерьез!***
Поздравляю с прекрасным праздником Новым годом тех, с кем делю радости и горести всю трудовую неделю — наш сплоченный трудовой коллектив! Пусть радостей станет во много раз больше, также желаю, чтобы в Новом году зарплата стала значительно выше, а труда на нее затрачивалось меньше.
Еще больше поздравлений с Новым годом коллегам, новогодних тостов ищите в обзорах relax.by.
С наступающим Новым годом! Не теряйте чувство юмора и улыбайтесь почаще!
Новогодний юмор
Письмо Деду Морозу от порядочной женщины
Ну че, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи! А то тут Дед Мороз один (Что в прошлом годе был) Наобещал подарков, блин, А принести забыл!..
Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, пылесос, Утюг, дубленку, печку гриль, Мобильник (лучше — три), Сервиз, парфюм, автомобиль, Что мужу – сам смотри; Шампанское (само собой!) И пару коньяка; Ну, там, закусочки какой — А то совсем тоска.
Все упакуй, в мешок положь, Чтоб было по уму. А не поместится — ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать
Порядочных людей…
Особенности русского нового года, или новогодние каникулы.
31 декабря.
Так, оливье дорезала, жаркое готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, зараза, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, садитесь, кушайте!
С Новым годом! Ура!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. «С легким паром», «Чародеи», Филипп Киркоров, Максим Галкин…
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван…
2 января.
Але, привет! Приедете? С вас «Мартини» и мандарины, с меня оливье и елка.
Елка, противная, стоять! А то выкину тебя с балкона!
Здравствуйте, гости дорогие! С праздником!
Кошку не видели? Странно… Ну, с Новым годом!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя поесть чего осталась? Ладно, тогда с меня «Мартини» и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете за что!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозгов у меня мандарины. Надо сделать перерыв что ли: пойти прогуляться, попить минералочки.
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, погреться, водочки хлопнуть,? Ну, проходите.
За новый год? Давайте.
Увидела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри… Надо срочно завязывать с праздниками!
5 января.
Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего-всего вам!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я просто лопну от еды! Нет! Никаких салатиков! Я беременна от оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня в покое. Шампанского? Выпью – Новый год все-таки!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, картошка готова, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! Ура!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только «Мартини» не привозите, а то я по пьянке суженого-ряженого не запомню.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду жить за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб новогодние праздники пережить!
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За Новый год, блин. Ух, ты, какой чаек вкусный! Еще по чашечке?..
10 января.
Так, кажется, мое рабочее место здесь. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция, надо почитать.
11 января.
Перезагрузка прошла успешно, программа под кодовым названием «Вспомнить все» восстановлена. Гарантия работы без сбоев — до 1 января следующего года.
Народные приметы на новый год
Если 31 декабря в 23:50 вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих новогоднее обращение — значит, все в порядке, ваше празднование Нового Года идет по плану.
Если Президентов полтора — вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
Если Президент над вами — встаньте с пола.
Если Президент прикольно разговаривает — у вас хорошая трава.
Если Президент обращается лично к вам и жмет через телевизор руку – вам нужно прекращать праздновать Новый Год.
Если Президента не видно и не слышно — кто-то уже разбил телевизор.
Если Президент сидит в костре — это отражение вашей новогодней елки, которая горит; потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
Если Президент один, и вы понимаете, о чем и что он говорит — вам скучно и одиноко, но помните: все еще можно исправить!
Прикольные новогодние фразы
Дорогие, женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он все равно вас не сделает… А вот Ивана-дурака — точно пришлет!
Настоящее волшебство Нового года — это то, как быстро исчезают деньги из моего кармана.
Желаю всем в наступающем Новом Году не прощелкать свое счастье мышкой!
Сегодня писала письмо Деду Морозу со списком подарков. И поняла, что мне нужен не Дед Мороз, а спонсор!
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем….
В Новый Год особенно популярны Снегурочки легкого поведения.
Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.
Ясновидящая по фотографии вернет в памяти новогоднюю ночь!
